一个男人问街边小姐：包夜多少钱？ . W9 K+ Z3 k. A小姐回：200元。/ t: J2 I+ z1 _9 E
再问：是不是怎么样都行？4 n$ `& B( |# s4 }1 y# n
小姐回：是！1 t. t6 j5 I+ y: u4 M' z
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！！作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:51
在车里听广播，正好调到一电台点歌节目。2 S( [5 ~( {7 J. D m5 c) C/ M$ k
这时有一个哥们打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在这里过年了。我想点首歌。”9 A' ]* S. Z; }" p
主持人问他：“你想点歌送给谁？”, L5 H) [% L( d! l" s
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。 3 S( B ] M9 a5 _) u: s谁知道这哥们却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子！”作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-10 20:51
是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看, : _0 j5 g- d l9 [9 v4 k7 E , _8 `. k% q* t, S, A 问我自己买还是送人, ( _% R) A$ x& t5 {; {5 j . P, Q/ p& i7 t, x" [( t 我就说自己买啊,- c0 G& w, t8 O; a1 _
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就又问我要不要试一试, , R* }" x& E4 ^! K/ a) A/ q) ~, W3 j+ F
我就在手腕上比一比,说不用试,% W; ?& \6 h5 D$ P: l7 `9 m
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我比一比就行了,( D$ a1 K) I1 i- r% \
, ~- _( ~, z& v. Q" U 店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧) [8 I+ ~- C% e( a X) f7 o& t
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我说自己买啊!!那就试一试吧 # l2 v, F/ h& h+ b* }7 F7 `) h: O
于是我就开始往手上套 A$ }' i1 z6 M" f/ `# @
" W' |5 E' W3 E! o* T 店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯) 0 i& j+ h4 ?9 ^' Y5 }; k: l - O2 C {3 e4 a; r+ ?7 O$ H 几十秒之后店员终于看明白了4 ~! `6 ^, B) J7 a" j ^
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说,小姐,这个是耳环作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:35
忏 悔9 S, E5 q# l: }5 F. I
忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”" p# x( q7 p. h
神父：“你拿了多少？”; g3 P r& I+ `5 r: e
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。” : d/ G6 m* A2 }9 E5 i) D4 e/ I4 g神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。3 W6 V8 w7 \/ y" h- z
你盖过静修所吗？” " D5 X: b6 h P) j* E' Q忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:35
佛门清苦* N" ~3 m4 `, b% [( A) t \1 M. e
一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是 & A8 N' l% k/ n( A最基本的戒条，每十年他只能说两个字。- Q5 z. B- S8 \
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字 5 ?( l" x; }. i& g了。”这位男士说“饭冷”便离开了。 4 c+ k% A$ v D: g2 N# R5 Z又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。+ }' s1 D! K; O/ G% e* q% O% m
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我 : s Z0 E6 Z# d- J( z1 \( H走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一. A: z0 X3 z0 J; n0 I/ {& l4 }
直报怨个没完没了。”作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:36
打电话 6 J, V$ ~, R; h8 h2 \! F4 p- a甲和乙是好朋友。甲醉酒后给乙打电话，乙也已大醉。6 h8 E2 z/ j& b" V9 N7 Y, y3 v
甲：你是那个谁吧？/ M" Z4 C1 g1 C. L- x0 [( S3 g$ l. j! A
乙：我不是那个谁! o6 \) I( [0 R W+ }. ?
甲：奥!奥!对不起!对不起!! . ]% ?. G; e) u1 Z3 q% z(甲一想不对啊，是这个号码啊，于是又一次拔通电话), [! S2 @1 o5 K: \; ~( n' ~
甲：你不是那个谁吗？ - P& A: |6 R k+ M" Q/ R乙：我不是那个谁!9 c( S$ F( [- P5 @
甲：哎!对不起!对不起!! # d4 ?& M$ ~$ x! V3 q; z(甲冷静一想，可能是拔错号了，于是拿出电话本让别人拔了号): m2 G( w* l9 C( y
甲：你真不是那个谁吗？6 k8 F8 I. ]/ v" o
乙：哎呀，老兄!我真不是那个谁。$ ?5 Y- {1 b9 r
甲：奥!奥!对不起，打错了，打错了!真对不起!!( l5 N( K4 `0 r2 u* c- f2 y
乙：我也对不起你!我接错了!接错了!对不起!!!作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:38
一次英语考试 其中有一道题：如果你在华盛顿，恰巧看到了车祸的全过程，你将怎样和警察描述 看了某考生的暴强回答： one car come , one car come ,too. two car "peng,peng", one car die .作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-11 12:39
' \- S% C5 [5 `0 B8 U% ^' K7 h" H帅神：别急啊妹子，今晚咱们有的是时间，呵呵！10点半，恒隆广场前，不见不散。。。边上有家宾馆，我常去，环境不错，还有大浴缸! l, _0 j+ R F( G# m O4 i' t. b# b( P4 Z4 e0 B
韩国淘宝网：你说什么啊，李先生，我问你收货的具体地址是哪里？+ K% C) p% V8 `, M
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帅神：收货？收什么货？+ J% `* q$ i4 v# a
, W0 R6 J. _4 [( Q; R韩国淘宝网：您不是在我们网站上定了一个The face shop的覆盆子睡眠面膜吗？我问您收货的具体地址，好给您发货呀。 @/ `$ }0 ]( I) A/ r$ v% H: f * d O1 `2 |- V& d0 T K（靠，这小子还有在网上买化妆品的嗜好？真***变态，害我白欢喜一场！）$ `: S6 R( t; J# Y: i3 N2 W
. O6 E3 F: N+ S* C) z; \' x4 ? G帅神：我不要了，你爱给谁给谁吧。 9 ]3 G& x1 j/ K/ d: G' a 8 o3 J! A# Y% N3 z4 n韩国淘宝网：不会吧，李先生，您不是说要把这套护肤品当作圣诞礼物送给你女朋友的吗？怎么又不要了？; u/ W- l9 o9 F% c' w$ H
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帅神：是的，我不要了，老子跟她分了！才分的。; X( d r" b h& r% C/ @" ~
$ X: I7 {6 N$ y5 H韩国淘宝网：可是您已经将款汇给我们了啊8 f9 m+ z! ?0 U G6 B, s6 c) P
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帅神：那钱老子不要了，就当是我捐献吧…… 5 O! j& u- F, Y9 l o F% X4 B, W0 E% y7 {8 m5 I6 F0 H# D
韩国淘宝网：好的，李先生，祝您圣诞快乐！* j/ F# r. x# A H5 U( u) r# y- ?5 ~
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……! s9 s' u! d& `. F7 Q' G
& F [9 X! C7 I- Y0 J+ p; r M$ o: c9 D7 k雪花：老公，不是去上课了吗，怎么又回来了？ : n3 \2 i6 t. `5 m$ E! I
（**！？这老婆还前仆后继的捏。我看了一下聊天记录，跟前面无聊恶心的甜言蜜语有异曲同工之处。） B/ ]5 L0 K. Q7 y0 b# K D! |6 K6 m5 }; J! \& M8 E/ g7 q3 e帅神：没有，压根儿就没走，隐身呢。 ( x& \; A) K6 L8 y, P5 V- Q ; i. Y. S/ [" C) Y8 P6 x" z
雪花：好啊你，夫妻之间你还玩隐身！！！！ 8 c- L% }' P' g, a0 L 1 q E7 ]# |+ V" h5 p) e
帅神：不玩隐身难道跟陌生人玩隐身，你用用脑子好不好。 2 p# g" r/ Y! p1 g4 c# U. m P' G6 i, h: ~4 P: t' Y: W
雪花：我说你没事吧，我哪惹你了？？？？ % j+ [. W0 w3 `7 [) H 7 Q8 r/ f! b: g/ C0 U
（是啊，她也没惹我啊，我又仔细看了一下聊天记录，一直聊得挺和睦的。） 5 F5 b" G: s8 R$ a5 j; q
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帅神：不好意思，我回错消息了，我以为你是我小老婆呢。 5 t% r/ Q( o4 \4 \) E3 I 6 A b( d/ }$ l. M. k8 e; Z8 T
雪花：好，好，姓李的，你有种，以后别TM 再缠着我。 ; W9 g$ A, R% |- w ! X7 H# i3 C6 v5 L" r1 f7 B（唉，把他两个老婆都给祸害了，感觉挺对不起他的，得给他去找个替补。） - A6 _8 m5 M p8 y1 W
, K. R* C, v$ D. v1 q2 A- G（这时闪上来一个“芳芳”） " n# ]. H; t2 R' M2 b- }* g
# R+ J3 P$ M: D. p帅神：mm你好，我暗恋你好久了，可以做我的老婆吗？ 5 C: p1 v' j7 h( O
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芳芳：你有病啊！ 5 g' x; |6 `% m) y. T9 E$ D" | ) b: T r! s S4 H! L' B
帅神：是啊，我都害了相思病了，就等你来医治呢。 ! Y5 G; H" k7 G- `
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帅神：行不行，你说句话，不行我就去死。 ) @0 E9 R: X3 W6 N4 v- o' E# Q
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芳芳：你傻了，我是你姐啊！！！！！！ 2 _% o {7 k8 s8 m. ^
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帅神：姐？亲生的吗？ ~4 N* _3 Y; j# j! p
' n' `) i% b, R4 v（我立马看了一下资料，真实姓名李天芳，晕，看来八九不离十是亲姐！） + Q/ H) w2 o' D; G, f1 w% b
8 t- r* x4 |+ |2 p3 G6 ], o2 \( b+ Q（想想我是有点过分了，这样会把人害死的，还是跟人家解释一下吧。） ! G& Q+ m, V2 Z- l6 Z
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“对不起，我不是这个QQ的主人，今天这网吧的人特别多，我看到他跟QQ上的人说拜拜了，就一直在他后面等，可是等了半天他还是在跟人说拜拜，我就恼了，他走的时候QQ没关，我一气之下就乱说一通，你别放在心上啊” 6 n* p6 }; D% f( R8 z, A7 L1 `# i! Z 7 [' I$ @# M/ b
（我准备把这段话复制下来发给每个人解释一下，免得真害了那家伙。先发给“小龙女”吧，我刚要按ctrl+enter ……） " d+ Z: e+ R- [# K8 M4 @5 d
5 e* U' T# j: K, u4 N+ V16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”6 E# A) b0 U: f/ s9 e. V2 p0 S' R
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”$ f4 I( C! c1 K% Y9 e$ q. d
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”' t5 _# O x# e8 Y& `
/ r7 o' |$ A% ? 4 z4 H* G, ?. E. o1 H. ?19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 1 q m y7 o/ E7 i: c 5 a y% e5 \4 S. R' s9 Y20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ( r' `! P* q7 Z) I' n' a G. L5 _9 a4 n
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”3 z4 K9 M+ _2 u6 }5 k2 u. J
; y9 q4 `; e K1 {! K1 u# P22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” N/ W' y7 A2 J# Q3 Q: L2 X7 U1 b. r1 W: O
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” " l2 C# W2 l. h) _. Z5 h% d3 F 8 d- Y2 \* @# K" o2 t: f% Z24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” # o+ n: ?( f% w/ H+ R% u# q/ G, I* B& G& [. k& `
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”9 m( ^5 Y, O2 G
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ; E- z+ O/ e z& }$ v. ^+ C! `7 M0 S' {( k1 S" h! f3 i1 |
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。6 {. n1 ?- Z6 U4 A5 c
3 `$ ^/ ?' w# |" l7 d/ h" J28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 8 g- @3 b* d" I1 N$ R: V4 p, O" R( t$ W
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 4 z% x4 l0 i9 _7 M, e' {( r+ u$ s6 a: ^3 n& W
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！$ u% m0 ?! `; l
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{& x: L1 D A3 y# n31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ( ]: n3 Q$ v8 ]/ i 3 u8 w& w- O; N- g32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 D7 Z1 U. e* D# f/ w/ v9 d6 {6 i0 S" {# R( r
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 $ ~! j' W) m) m- Z 3 p) z& N7 ~. O( w T1 k3 l34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”4 X) Q s- W+ r! `# j3 r
( D5 O' U0 b- ]% i# ~( x- Q3 u35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” $ P- B. c, _$ Z+ `1 M4 H# N) y1 v9 N/ z) |+ @1 d
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....$ Y8 Z( G7 N$ Q5 A4 e( @
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。5 Q# ^: ^+ m' i/ }! C& q
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！" c# f, k+ ]( x F7 i7 k
# `5 D( p7 z V0 z) P39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~# x& D U! K( i
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~% \ _: b4 W6 b' r- M. w0 Y
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！& Q: d5 H9 r$ h& m6 H2 U+ T0 p
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 / z0 Z0 T6 u4 ~: B9 ~7 c w" j) ]43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) ! c' J7 F+ V% D! f! G/ l44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 0 Y% q4 R' x. v! Q1 s0 c9 _45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊$ Y( r9 ]' b' c, d8 d
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"3 f: V b- k# Q+ W" Z2 K* F
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！) Z0 z4 o/ E, [& W! d( k" }
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死/ m5 _9 L( ^) l2 T" K6 n" `
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" ; K+ Y% @! N: T% v50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。2 K" b, F' X9 _& E
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......作者: 大漠风沙色 时间: 2009-7-12 17:49
1、长的惊险…… 1 x2 {# z9 U/ `/ ~; g% N) C# c7 ?$ \* [+ M
2、你的长相看起来很困难。 . }$ M: W# c9 K$ \$ Z: a
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3、你长的很爱国、很敬业、很有骨气。 & g0 \. z- z, x$ B- O9 A
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4、长得真有创意，活得真有勇气！ " w: [1 K" o9 S0 @* m& Z; a6 O
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5、你的五官长的还算凑合。 / @# z( R3 e. z7 H. `6 x7 E4 ~( }
6、你长的好象车祸现场。 $ g2 b2 ]0 C8 _. r& I$ ~& Y! g' ?; M
% [7 \ d! j6 s; h! {- p3 h( P$ r }7、你长的外形不准，比例没打好。 4 b8 \1 q( u2 d' F3 ^" Z
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8、脸上的个别零部件能更换一下更好。 , M4 A/ e: y0 f$ M( t9 b6 y3 k" o3 t9 h/ l3 _0 _; i
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。 , q; r6 W8 P+ C( Y( E
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10、你的长相很提神！ ; f& q' M: j# Q" \$ L, x! t 5 y, c/ T$ D; C- i. m11、你需要回炉重造。 ! R* F* l; B* p6 Z9 m( U* j
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12、见过丑的，没见过这么丑的，真的很。。。。后现代。 ! q, [2 E+ y3 }( \' x9 y+ @& o
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