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标题: 【全新】爆笑口误不乐都不行啊 [打印本页]

作者: 不理不理 时间: 2008-10-25 14:17 标题: 【全新】爆笑口误不乐都不行啊

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”  7 O& R+ a* F  \3 ~3 H' K
说成”等我有了钱就取你”  1 b0 b: e( h  [1 p0 r4 P6 ]
汗  5 f5 m! I+ g0 g9 o7 n, R2 n  n

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！  , e/ b& \. z8 g  O
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱    _$ M$ F! J& a9 @. z# n; s
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。  0 m) c6 V4 w( U6 }  z! d

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……  4 J: l5 ?, `/ G! F+ s  S
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？  * X# h3 i, I0 Q6 v
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？  ( T6 D* S" b  t5 ^: u$ Z: U
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？  , Z; W3 x9 t) ?
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈  : t! {* f! W% _7 w0 V7 T

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”  ) G* p% `) X2 r: `
更郁闷的是店主竟然听懂了......  ' w0 p; ?: T* K

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。  * ?7 T/ |# i8 l$ }! U' v: \" u8 R
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11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。  $ H/ W& d6 C- ^3 |
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”  7 a) P" J/ t* Y/ J; p9 w
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13 举杯邀明月，低头思故乡。

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14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！  # Y9 H0 |, n+ S& U( B+ t) g4 \  W
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮  3 D  T" [# ]1 f  r
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。  " y' k( A. s- H" s5 m
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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随  1 D8 F6 K# v& w- J  Q" B
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼    C; Z5 c1 p% ]+ g) Y2 u
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张  ' ]3 T  X! X: C# v
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......  5 q3 c$ J( c8 t
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~  0 L8 @7 r  B2 Y% i

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！  % q6 k0 A& u% G) T
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”  2 z0 E* C( o$ F
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b  # r. c3 \! H( }. @; i/ S
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26 兵来土掩水来将挡  6 Y$ o7 B. l% K% X7 y% ]/ A
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水  0 l; d6 L0 y" h: d( W: {
　　我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”  ! s8 N  O% F, I2 }0 ~! i

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……  2 P: a$ k5 Y: H! l: ~8 ?8 V
爸妈：-____-|||  & N% |7 i& x* I: L6 Z
弟弟：-____-||||  . w  U4 P. z% i& U: K7 J: ?
菩萨：T_____T||||||  3 H& P4 f5 ^6 R9 l! [2 r
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，    E+ q+ n/ C6 e  ~: }6 t
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）  5 k# [( |' [% a8 d' X9 \: z' D( Y
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

作者: 人在江湖 时间: 2008-10-26 08:12

数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！

作者: 大漠风沙色 时间: 2008-10-27 11:20

作者: 爱的伤痕 时间: 2008-10-27 13:21

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信

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