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1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们( I2 _, U! x2 z
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( v0 \- d" V& C1 \相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 0 k9 n+ G: ~/ r( z% ]! ?
* y0 R8 |* F1 a1 J2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一, Z) W% H2 {* m4 O
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+ u# g4 I* S' F$ [2 Y天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！” 0 i9 [1 J4 g' f: i6 ]/ I& |+ P4 H
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3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没
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能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀 f* q# i' z5 l
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8 b9 L" P! S3 N的。
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. k" m0 L3 Z& @' e4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 - v" O3 a4 }+ m2 B
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儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
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: E% U+ I. @' C% w5 C9 d苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
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# z# P" L$ o# K8 R, I/ p& v- F( R; K5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，
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3 g- K6 v/ h0 l! ^1 p然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死
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) f/ {* H, l% z% j* T了，他说：我是电大的！ 8 V+ ^+ _3 [/ e# y# G. L& b* G
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6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎
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大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 5 c2 E5 N- o9 c
1 u* L2 n l! ^- k& a' i {% x7 Q* V7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；+ A# W+ _3 a0 |8 q' D
7 l! ], V! z, Z* z乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
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- H% Q7 _% j" ^3 }+ B丙：我每天不过几次大街不踏实；
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3 W1 T9 p' @# o) ?1 @2 ]# B6 S丁：时间不早了，回家抱猫去咯
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- q# T! [* L6 ?: y8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，- B& _5 X/ l1 S5 f; o3 @
6 x- U8 K0 |1 N d9 X吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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$ K2 b( W9 u R! B10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,* R- D; x) m! {5 b9 D# m
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一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到 4 D4 Y3 i5 z# F$ A/ x
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11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？8 ^1 n8 l2 P7 a' ~& B
& d" X: _& k% r8 F( ]6 R女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
% i- H# R! O: L3 o/ v, ` ?' w12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
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终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
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狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
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! }; ?! G' u8 L6 v6 f13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
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到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
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h" w& u$ x9 I& v' v: i女孩答：你拉什么我就吃什么。 . [9 j; i! F! W! `$ g
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14.一对男女偷情，丈夫突然回家，( d" m: h; Y' c4 h
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男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，: C" H6 }" Z& T' ]" }& d- M* q6 ?
. a; I, j7 G- H' V4 p走在大街上路上围观，: M" i% U; e. [/ E
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男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。9 i3 J2 a5 @$ O6 Y
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路人说：cao，装鸡毛外星人。 # M) _6 Q/ X; i* H2 Q6 w- Z! F; p6 J& u
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15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，
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) t1 _. H# t6 {# b1 v5 x狼问：可看到一白兔？
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兔：是那只强*狼的白兔吗？
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# Y3 _8 H5 d- `/ P) y- }狼羞：我KAO，这么快就见报了？
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16.首长：同志们好！. ^0 I; @) U9 M, Z
) @: B c! @# g7 x3 l士兵：首长好！
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首长：同志们都晒黑了！
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士兵：首长更黑！
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& m! A ]- \. t7 ?5 r# H! `5 r首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！5 S$ f2 A4 _& c; \4 c
, `$ S) M/ O; r! e U2 P士兵：报告首长，我是女兵。 1 O; z5 ~" d: D4 }6 ?
+ F3 w) W9 u0 G3 ]17.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，2 J' R: }+ o' H5 M
- A. k; k8 {& ?/ Q我靠，谁吐这么圆？
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18.护士看到一病人在病房喝酒，" f7 u( R7 v$ l. N2 N
, c8 ]: T& }" x' P5 D就走过去小声地对他说：“小心肝！”/ q2 A2 s& t7 G7 I
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病人微笑着说：“小宝贝。” % l. d0 W9 s, A
( P! B) X1 q2 J# l19.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，, ^* v" N; j) U
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于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。' W- i0 ~! p; k3 F
' |8 k% u8 ^; X- G, v& i+ |一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ ! {2 a# d' s9 ]
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20.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。) L0 E: z% I% J# Y
! f' C* O2 i% a8 t- W交警看见，惊呼：“手掌好！”
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某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！” ! i, d# S& A$ w. b T. m# a
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21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，+ |+ u, S- g( ]1 r8 G" Q& B
& H' N d# t- p就对他说：“你去把全班女生清一下。”0 e) x3 q! n6 p* l0 ~
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体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？” i6 {- Z1 `7 g) o9 N# Y' z$ H
) ]$ u0 y8 ]3 ~8 P9 r- d$ ~: I* j老师说：“我晓得还要你去！” ) y1 h/ S% H, O' O! g
9 |- @/ R; g( |+ n! Q" v) S22.初中数学课上，老师讲方程式变换，
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在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… |
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发表于 2010-1-16 09:20
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发表于 2010-1-16 11:17
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发表于 2010-1-16 19:39
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