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如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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) _, z' l& g" H* N# p0 E9 F" Q/ \ 所有的男人生来平等，结婚的除外。
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咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。; [8 i4 L* s& U) a0 t" T( X2 W
' Q2 Y. m$ ^; L& z 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
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2 g+ w5 d4 ?: B; U6 l 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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# }/ O: m* H0 c 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。2 `/ A& k* z+ l, L/ z
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盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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9 _! H4 q* {' N# f) u! q" V 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。7 T* J) x+ [3 v4 e/ O3 V: V
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我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。: N2 T4 B1 Y( y: G6 x" F$ q
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假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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1 B% R1 n: X% I4 n$ ?9 M 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。5 `+ I+ C. }& I {% F" t; t# u' z8 i
$ @" J7 A/ p( Y- \1 J 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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) r$ J9 h- y$ W 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？5 c) Z; S& E/ z; z2 b
& i+ t7 R! ?+ Y9 o, t7 \ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。, Q7 M$ R, J8 U- H
8 y" c y0 m) }5 l" a& t 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。# s% I$ X u b, h9 b% |" b
" _9 D# O) q5 L2 ~( r 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。5 D1 U; {, J' S& ?+ m
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每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
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' L% T+ y/ A$ p! u 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
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/ s! ~9 n1 |5 l; _# Q/ | 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
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2 E3 |% U' {6 N e4 x. s, { 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!; U% |( _; r: z8 X3 \
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你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!1 ~" c& U% B0 ]( H3 o! j: i
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钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.4 H, A5 J9 D% M+ j7 B
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我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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6 |0 S; ]# O1 Q6 Q3 y 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。9 V: ^, T5 N6 U& P
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爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
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悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
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争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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$ A, ~: @- m3 K& ^& P2 x: P 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？4 n( h. K7 ?0 ~' S
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别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。7 I" a# w" x# \) D
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老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
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为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。$ ?; B' ^# m( Y' a$ N8 D4 {' H
0 D& p ?; a! p" u o 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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" R6 m+ }) W- l- p 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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' q$ S4 S$ `2 f) `2 B 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？) O$ t' R" {7 ^! q1 X9 H3 k
9 ~- u# R# \+ \/ n; e, \ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。1 `" X- F* x) c, b& k M5 i
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秀发去无踪，头屑更出众！) N& ~" ~2 ~, [1 s! m7 ~5 S
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我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
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在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。, o: w7 l- | [5 @
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这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
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人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.6 D f( X" W9 u. x6 `- L2 l7 @9 k$ Y
5 V: o9 O, Y3 P 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
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昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ |
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发表于 2007-2-1 15:37
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发表于 2008-9-28 13:33
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