经典口误

1、碗掉下来，头大个疤
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚！！！！
　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！% H2 E" C" x; c5 i8 z+ |8 ^
　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！% k# h1 j7 z3 t" R7 [8 s
　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　6、我：那是我们物理老师。。。2 v" p5 l/ ~' j9 ]! ?
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”/ i7 J5 [$ O4 y4 A  [  \
　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．7 p( [7 m; S& V
　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”$ |. i' l+ s  x6 u8 T
　　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　13、上学的时候
　　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　大家狂笑我被笑了4年6 Q* V  y5 Z$ I" E/ S/ w9 {1 o
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”) N: ~) K0 J) d9 H6 }8 x. e. G
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”9 y# i, D3 Q' C. D. L
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
　全场鸦雀无声。。。. ~0 O0 [: D$ R% G$ X" A" z7 t5 B
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了
句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿

爱的伤痕

博士后

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发表于 2008-10-5 19:43 | 只看该作者

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半7 u: m3 U# M$ ^  B1 m0 y& i! W1 X& O
天，大喊：“撤退！”; ?' p3 q3 g! a: C* F) u
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这' w" j9 w3 ^' @
题……”
　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”( X5 [1 R( L# h  T$ ?0 p: O$ A
　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”5 B% q0 s' J8 G: P
　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”+ M+ C$ k: f& o" z5 n7 \6 n% x& H7 P
　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里, g+ h9 `$ @' L2 e5 N
一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。# z( c- @: L, i
　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊
调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～" V  D% V/ [+ i
　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕7 N* j7 f5 u3 D2 W$ i8 |5 N
老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴& R. ?1 V- F) d2 J  s
尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想
起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学6 K/ q8 H; ~0 J3 f% ~0 z& m% g
来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要; g- @/ d7 l9 V
升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然" I3 D3 e( c7 E" U7 d0 m
后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时& R$ v: ~, m9 P; V0 Q$ d
那个寒啊。。。。现在还记忆尤新% ~( W6 x9 r' H" f  l( _9 I' M
　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐' r" t! \7 ^/ e/ t- a
哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有
美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
　　　　金’、‘法金’？”) c5 f& |0 s2 l5 `0 E8 y1 ~
　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....$ T5 D5 `( a  f) i" A) v! Y+ X
　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错  i0 y6 z+ e# M9 w- {9 a7 }! x
　　　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。. t, e% q5 ?& Z. n" M
　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时/ v7 ~/ m" q: f6 ^6 M+ o2 @# n* U
一直狂笑到下车~！6 O+ o' v0 Y& M4 F6 @& w% \7 e8 L& m
　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，; M- v4 w1 p- j% {, _/ n( I
我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后9 X, O! V) l* L# V3 @, M9 |; _
爆笑~~
　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电# r. b/ H5 w0 M
了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？8 p+ e+ ^, W+ g+ X  s
你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

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爱的伤痕

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发表于 2008-10-5 19:44 | 只看该作者

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不9 @0 V$ k- Q( |1 W/ }" H
傻！0 m! I& Z# \3 N% d
　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛' Y& j" @, L. U
肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。* @8 Y& H! L  `; m: J
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了
吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动6 J* y% c; [  ?7 y& N, p& T
静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕# F5 y! A* b: p5 ~* I' X- T
会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~% G/ q. N) ]/ e
　　45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了- F8 ~: O/ j9 q; c3 Z* G
啊~~我射了啊!
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口/ b1 h! O' w8 W+ h
就问:“老婆........“
　　4 j) K& P# H7 h6 p& A) Z. S. g: L& A
　　47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就6 h! A! E' r5 O6 t
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我
（摸）默~~~！！！
　　
　　48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　
　　49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“
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　　50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。/ [, R: g  k! J/ l: e
　　
　　51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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　　52.我唾你一脸狗屎！

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人在江湖

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发表于 2008-10-5 21:28 | 只看该作者

这几个笑死我了，大部分都经典

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

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